只有家人会一遍一遍原谅不完美的我们,考研浪费的日子

by admin on 2019年7月13日

几个月来,自己一直被阴云笼罩,不知道该怎么爱怎么活下去。被分手可能并不是大事,但是我却没出息地抑郁了。

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还有十天我就要踏上考研的战场了。今天哭着给发小打电话,我说:“我想放弃了,我不想考研了。”我发小有点忙,但是听得出她有点慌了,比我还慌。

不想接触任何人,连父母都很少联系。整天窝在寝室不出门,无数次想要死掉。

我们是要走到尽头了。

1.

看这部电视剧的期间,我正好和我爸吵了一架。我爸喝醉了以后完全是另一个人,我妈哭着打电话向我求助。生养自己的家庭让我无比痛苦。从小对于怎么爱一个人这件事,我都是从电影电视里面学来的。打电话的时候,我室友都在身边。寝室前所未有的热闹,我的电话让一切冷了下来。当时感觉自己已经没有脸了,我的家庭,我的形象,完全在这一刻崩塌。所以我冲我爸大喊,说他不要脸。我爸哭了,把电话挂断了。我擦干眼泪若无其事跟室友说,我爸就这样,真没治。

记得刚开始在一起的时候,他对我是满脸的不耐烦。不对我笑。

去年的这个时候,我躺在床上,没日没夜地看着小说。顿顿吃着外卖,偶尔外卖被门卫拦下,我就只有默默起床,顺手捡起椅子上的衣服,穿着毛茸茸的拖鞋,快步走向大门口拿我满足食欲的那一口袋食物。从110斤变成了120斤,到130,现在140了。

背对着室友看剧,一边流泪一边看,剧情是我没经历过的另一种人生。每个人都不完美,却愿意为彼此改变,成为更好的人,这种家庭让我羡慕且嫉妒。

在和他没在一起之前,他给我说,他有一个很美丽的前女友。她很高很瘦,还会弹琵琶,又是家里的独生女,家里还很富有,像极了某电影明星。他滔滔不绝给我说着与她有关的一切的时候,我在他的嘴角捕捉到一抹发自内心的笑,而这抹神秘的笑,只有在提及他前女友的时候才会展露无遗。

我们寝室比较特殊,一共三个人,其他两个女生要实习,我则是打着自主实习的幌子,天天追剧看小说。瘫痪在床不知道多久,室友有一次回到寝室,看到我叕瘫痪了一天,很严肃的告诉我:“李二娃!你不能再这样下去了!你要奋斗!就像你之前一样!充满斗志的奋斗!”

看到倒数第二集的时候,我给我爸打了个电话。做好了他不接电话的准备,也做好了被骂惨的准备。但是他很快就接了,我说,爸,对不起。我爸说:“小兔崽子,老爸怎么可能跟你计较。”

他说他为她被校长开除,他心知肚明:他前女友跑去班主任跟前和班主任一起说他坏话,然后他们班主任就告到了校长跟前,校长不允许学生谈恋爱,所以也就顺理成章开除了他。被爱情冲昏头脑的男人是傻的,他说即使她那么做,他都心无怨言。

对不起,我不叫李二娃,我就随便取个名字,你们就随便听听吧。哦,那时候我还是一个相信:“生命不息,奋斗不止!”的奋斗青年。

这是一个没有结局的故事,流水账一样。But, this is us. This is life.

后来高考完了,他一如既往打电话给她,她却爱理不理,然后他俩没说分手就无疾而终了。当然这对他的伤害无异于被人把心脏割掉,就像他当时形容,当他一个人坐到广场,从早上日出坐到晚上日落,他感觉自己完全麻木了。那是多么撕心裂肺的痛!然后他说,他爱过他前女友以后,再也不会爱任何一个人了。或许会爱,但不会像爱她那样疯狂付出了。

时间再往前四个月,我准备了两年,准备出国,暑假父亲打电话告诉我可能不能出国了,因为项目出问题,现在拿不到钱。

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那时候听他给我讲这些,完全没有喜欢他这种复杂的情绪在里面,所以他就是讲故事的,我就是倾听者。

两年!我准备了两年!!我每天七点出门,十点回寝室!白费了?然而我什么也不能做,我把两个月之后的一次的GRE考试费退了,跟留学中介那边纠缠不清。第一次清楚地认识了商人的嘴脸。然而,当初我什么都不懂就签了合同,我爸什么都没过问。所以后来,只能退3万块。

和他在一起后,他说,他只是不想让我一个人承受他当初失恋后的那种痛苦,所以选择和我在一起。说白了,他根本不爱我。也就别提爱了,喜欢都触及不到。说得再赤裸一点,他在可怜我而已。

2.

说说那时候的我吧。刚扎头发的我,发长不到一尺,扎着偏马尾。不会化妆,不会打扮,不会穿高跟鞋…更没有任何一技之长,唯一值得骄傲的是,四级过掉了。

后来跟我爸爆发了两次比较大的冲突。因为我开始思考我之后的路,初步定为考研。

他第一次牵我的手,第一句话就是:“你的手怎么这么硬啊!我前女友的手跟你的手一样,都骨头横飞呢,不过人家的手拉起来好绵啊~”我默不作声。我的心里好像刀子划过,疼得像是要滴出血来…

不知道为什么,突然之间好像全世界都出来跟我作对,除了我妈,还加上一些一年见一两次的亲戚积极地跳出来不让我考研。

然后他和我从来不一起吃饭。他们寝室的室友跟我调侃,你们算什么情侣关系,连个饭一起都没吃过。我知道他室友是很发自内心的一句话,却也是我最敏感的致命伤。一回到寝室,我就窝在被窝里抽泣。

我爸可能觉得对不起我,所以勉强答应了一下。当我想跟他谈谈我的未来的时候,他开始发脾气,他说他像我这么大的时候,已经赚钱了。还说我们是白眼狼。我不明白为什么我要考研就是白眼狼了,还连带把我异父异母的继母带过来的弟弟也连累成白眼狼了。

之后我完全精神恍惚,电话给他打过去怕他不是不接就是我话还没说完就挂掉,所以从一开始的夺命连环call变成了默默等待,就连上厕所都抱着手机,害怕他给我打的电话我没接而再也不理我。

那天我在我爸一声:“滚!”字落下的时候,冲出了家门,由于太激动,忘记了我的闺蜜还在一旁,并且把手机摔在了小区门口。身上一共十几二十块,等我走到地铁站想要坐地铁回学校的时候,被告知太晚了,地铁没了。于是在24小时营业的便利店坐了一晚上,还好,书包里还有一本书《临床心理学》,我刚买的,还没看,那天整夜看完后天就亮了。我找了一家有WI-FI的店,用iPad连了网,给闺蜜
FaceTime,她从梦中惊醒,出来跟我回学校了。

那时候只要和他见一面,他就匆匆要回宿舍LOL。从来不给我时间陪我说说话。我珍惜和他在一起的每分每秒:每次都把他送到他们寝室楼下,望着他上楼然后很舍不得地走开。

那一次是我和我爸第一次大爆发,我还告诉自己要坚强,不就是不能出国留学嘛,我还可以考研的,我还是可以继续在我的学业上有所作为的。

有时候他一整天窝在寝室打游戏,我就买饭送到他们寝室楼下,可即便如此,那个寒冷的冬天,我要在他们寝室楼下等大约半小时到一小时才能见他下来提饭,提了饭一句话不说就跑回宿舍了,好像我就是瘟疫,会感染他似的。在等他的时候,电话打爆了不接,偶尔接了就敷衍马上下来,最后却迟迟不见人影,饭早都凉了~

3.

那个冬天,11月4日,我在食堂买早餐的时候把钱包丢了,里面三张银行卡,一张身份证,现金若干。我没有打电话告诉他,因为他一整天都没有理我。我哭够了,打电话跟家里人哭诉委屈。一直到晚上,因为他们室友看到我发的说说,告诉了他,他才给我评论说说,却连一个电话一条短信也不给我,我当时觉得他能评论说说我已经知足了,就选择回复说说评论。之后的几天,我向室友借的钱苟延残喘。

后来我也忘了有没有和我爸和好,应该是和好了吧。不然也不会有第二次大爆发。

不巧的是11月24日,我又把手机丢了。同样是买早餐的时候,在食堂被扒手偷走。该死的贼!偌大的食堂里,我那天早上还没戴眼镜儿,一转眼间就不见了贼影儿。那时候的那个无助,还有我向食堂里的同学借手机的时候,同学们没一个给我借手机的,他们那天好像提前商量好的,都说自己没带手机~我也就呵呵了~

第二次应该是大四下学期了,我还陷在和中介的纠缠中,基本上是我纠缠中介,中介不怎么理我,然后我爸不停的催我去找中介催退款。

丢完手机的那次,我没哭。我到寝室借了室友的手机,第一个想到的人是他,给他发短信说我手机丢了,让他不要相信我那个手机发来的信息,然后才告诉我爸妈,不要上当受骗。他一直没有给我室友的手机上回短信。第二节上课,他来了,跟我坐一起,我上课上到一半儿,眼泪刷刷往下流,鼻涕也是不争气地流下来。他坐在我旁边,一句安慰的话也没有,不对,他一句话也没有跟我说。后来他开口了,居然是呵斥!他越是呵斥我当时越伤心:都是人,为什么有些人那么毒呢?而且,我还是你的女朋友!我将所有的情绪都发泄在眼泪里,哭着哭着我就不哭了,因为我觉得他像一个看戏的,我就像个表演的小丑,然后自尊心驱使,我开始认真听讲做笔记。

为了让我尽力要钱,我爸给那个恨不能永远不相见的我妈打电话,说服我妈让我给中介打电话,他跟我妈说那是给我读书的钱。

我还是那么被动。终于有一天,我爆发了。理由就是,班里的同学聚会喝酒,明明有好多女生,他却说没有,都是男生,不带我。一开始我也没有想着缠着他让他带我去酒场。只是他之前说过,他一下课就会陪我的。后来他又改变主意去喝酒的。最后一通电话,他说让我去找田玩儿,总之他是不带我的,之后挂了电话。电话再也打不通了。我真的去找田了,田也在酒吧喝酒,我却把我积攒的所有委屈,靠着田的肩膀哭了出来。然而他却不在我身边~

钱终于退到我的支付宝了,我爸立刻给我打电话,不问女儿问金钱。让我把钱给他。基于我一直以为是我读书的钱,我们起了争执,他开始吼我,骂我,威胁我。我哭着给我妈打电话,我妈跟我爸沟chao
通jia 之后,不欢而散,传达给我的信息是:要么给钱,要么和我断绝父女关系。

那年12月25日圣诞节,他窝在寝室LOL,从23日开始,没有联系过我,我有打电话,他没接。我和闺蜜出去吃糖葫芦,还碰见了田。

唉,金钱乃身外之物,亲情血缘竟抵不过三万块钱。其实我也不是不能同意,只是我爸变脸太快,我不服,有本事你从一开始就不要说是我读书的钱,我怎么可能冒着不孝的罪名不同意?

他从来都没有在任何节日陪过我,或者是给我一些surprise!他懂浪漫不懂,我不知道。总之他给他前女友,每个节日都会跑到她们寝室送礼物。这样的待遇,我没有幸会过。

我了解他,我不是一个细心的人,但是从他说他像我这么大在赚钱的时候我就明白了,他不想再供我读书,我是他的累赘。有钱了可以养我一阵,没钱了,可以把我甩掉。

他还说我不爱他。

本想着拿三万块甩我爸一脸,告诉他今后我和他再无关联,结果在我妈的劝说下,我把钱甩他银行卡,没有说出那些断绝关系的言语。顺手把他关了手机里的小黑屋。

女生都是八卦的,当然我不例外。我想尽一切办法,找到他前女友的照片,她并不像他口中的那么美——有点黑,很小很单的眼皮,额头上还有痘痘印儿,或许是那张照片没有经过美图秀秀,太真切了,又或者是拍照的人没有拍好,总之不像他说的那样。当我兴致勃勃告诉他这些的时候,他就开始骂我,数落我。现在想想,我本来做错了,他觉得她美,我又能以那照片说明什麽呢?我只是自取其辱罢了。

那时候我告诉自己,不要再管他的破事儿了,我要专心学习,我要考研。

我真的嫉妒她,就凭弹琵琶,就凭他遇见她比我早,就足以让他爱她一辈子。而任凭我怎么爱他,他都不理会。

结果,在寝室的床上一躺就是大半个月。后来再去教室占的位置的时候,我擦了两遍桌子。

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